Подборка юмора о глухоте и слуховых аппаратах

Английский джентльмен вечером возвращается к себе домой. Двери ему открывает нагловатый дворецкий:

— Где ты шлялся, глухой пень? Снова по кабакам лазил?

— Нет, Велингтон, я ходил к врачу и купил себе слуховой аппарат…

--

Возмущенный клиент дорогого ресторана эмоционально зовет к себе официанта, который недавно принес ему заказ:

— Скажите, любезнейший, почему у меня в тарелке с супом плавает слуховой аппарат?!

— Что, что вы говорите?

--

Глухой купил себе недорогой слуховой аппарат.

— И как, ты теперь стал слышать? спросил у него знакомый.

— Да работает аппарат плохо, зато люди, увидев его, начинают говорить громче.

--

Глуховатый мужчина приносит свой телевизор в мастерскую.

— У моего телевизора, наверное, динамик сломался звук пропал.

— При каких обстоятельствах это случилось?

— Сижу я перед телевизором, ковыряюсь отверткой в ухе. И вдруг КЛАЦ!... Звук пропал…

--

В лекционную аудиторию чинно заходит профессор:

— Я приобрел себе слуховой аппарат!

— Добрый день!

— Стоит 120.
— «Пронесло»! подумали студенты.

--

Ученики в открытую издеваются над своим глухим преподавателем:

— Скотина! Урод! Глухая тетеря!

— Вы что-то сказали? вдруг переспросил преподаватель.

— Да нет. напряглись студенты.

— Послышалось, наверное…

--

Глухой знакомый говорит другому:

— Я недавно слышал, будто курс валюты изменился.

— Ну хоть что-то ты слышал…

--

Глуховатый профессор врывается в аудиторию:

—Я решил поделиться с вами новостью я купил совсем новый слуховой аппарат.

— «Попали», подумали все студенты.

— Только инструкция на китайском языке.

— «Пронесло», выдохнули студенты.

--

Вовочка спрашивает у пожилого мужчины:

— Скажите, дядя, а вы инопланетянин?

— Нет, это просто слуховой аппарат.

--

Приходит один знакомый к другому, на глазах у того повязка.

— Что случилось у тебя с глазами?

— Да просто подошел к прохожему и спросил у него который час. Спросил у него несколько раз, но он молчит. А потом со всех сил закричал «Если еще хоть один раз спросишь я тебе глаз выколю!».

— А потом что?

— Выколол…

— А почему другой глаз тоже?

— Я первый раз не услышал, поэтому пришлось переспрашивать…

--

Приятель во время встречи со своим глухим другом решил немного его подбодрить:

— Как ты теперь поживаешь? Говорят, что у людей с слабым слухом лучше развиты другие органы.

— Да, ответил приятель. Но после некоторой паузы добавил. Им хорошо!...

--

По лесу идут двое глухих грибника и очень эмоционально жестикулируют руками.

Им навстречу выходит третий: Что вы тут на весь лес кричите?!

--

Жизненная история.

Возвращался домой из командировки человек. Вдруг видит дорогу ему перекрыли люди. Он остановился, к нему подходит женщина и просит подбросить по дороге мужа. Он соглашается, берет его в машину и всю дорогу травит ему анекдоты, но тот почему-то молчит. После полуторачасовой дороги и безответного диалога с попутчиком, они добрались к месту назначения. И только тут водитель заметил, что пассажир начал ему выражать чувство благодарности жестами. Оказалось, что тот просто глухой.

--

Если в больницу принимать только глухих хирургов, то это даст возможность экономить на дорогом наркозе.

--

Глухой, слепой и парализованный составляют вместе завещание.

— После моей смерти положите рядом со мной мои очки, пишет слепой.

— А мне рядом мою коляску, дописывает парализованный.
— А мне молодую переводчицу, — дописывает глухой.